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今天上班后小李问我：“你喜欢生活一塌糊涂的女人吗？”我回答：“不喜欢。”小李又问：“那你喜欢整天抽烟喝酒的女人喽？”我答：“不喜欢。”小李问：“那你喜欢不会做饭就会打扮的女人吗？”我答：“当然不喜欢。”小李又问：“那你喜欢????抡?爝脒兜呐?寺穑俊蔽掖穑骸安幌不丁！毙±钗剩骸澳悄阄?裁凑?煸嘉依掀懦鋈ィ俊

妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。丈夫：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子：不会的，售货员说了，它放在货架上已经整整三年了，颜色仍然是这么鲜艳。

小时候，我装肚子疼，不写作业，我爸看出苗头，一边把一袋柿子和一包泡面放桌上，边叫我好好写作业，待会给我好吃的。我为了吃柿子，把作业写了，趁我爸洗澡自己拿了一个柿子吃了。我爸洗完澡出来，看了看柿子，仔细数了数，然后打电话给我妈：今晚我们去吃海鲜大餐，他啊，本来想带他去，他吃了柿子，不能去，我特意留了包泡面给他……

儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海

今天坐公交车回家，遇上一位挺年轻的小偷。掏我旁边男人的包掏了半天。我终于看不下去了，拍了拍他的肩膀悄悄的和他说:别掏了，这人没钱。他用一种特别惊讶仿佛好像是同伴的眼神看着我，问我:你咋知道？我说:我能不知道吗？他是我老公！

男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室的人都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子，心想他一觉得冷就自己回去睡了。然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭那就不用说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来尴尬的我更加尴尬了，整个之后都没敢抬起头。下课后我后面的哥们对我说：语文老师真不是东西，走到我这里放了个屁，快把老子熏死了，走到讲台还回头对我一笑。”

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