火车上车厢里人山人海，几无落脚之处

找了个湖南的男朋友，第一次上他家，我问他“你们家的菜辣不辣？”不辣的不辣的！结果，我吃了一口，眼泪都快掉下来了。结果他妈妈笑眯眯地说“我第一次上婆婆家也是这样被辣到了，后来，男朋友立马云海玉弓缘国语,周钦年,十万吨情缘国语,

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火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”我一听就火了，冲那乘务员大吼：“我是窝囊货”。

带女朋友回家，爸妈不喜欢我女朋友，直截了当对我女朋友说：“我们家不欢迎你，你们还是分手吧，别耽误了你！”我女朋友嘴里啃着一个鸡腿嘟嘟囔囔地说：“没关系，我们家欢迎你儿子！”

烧了壶开水烫鸡拔毛。二货金毛一直在边上看，馋着鸡腿可能。最后剩余了点开水倒在金毛的澡盆里，心想给金毛也顺便洗个澡。金毛嗷的一声吓跑进床底，各种诱惑，死活不出来！

小学三年级的时候，学习写信。老师布置作业，给某某某的一封信。同桌写的给舅舅的一封信。由于字写的太潦草，被语文老师拿着说教。老师就在讲台上念他的给舅舅的一封信。结尾的时候，外甥的外写的有点潦草了，老师直接念成了处甥，当年因为这个梗，我同桌被笑了好多年。

一朋友问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说道女神这两个字的时候，你已经输定了！而且这事你问的还是单身狗多年的我，你会输的更彻底！

昨天和兄弟出门喝酒喝得醉醺醺的，老婆来接的时候非常生气，可惜我已经喝高了。老婆走到店门口鞋带开了，于是蹲下去系鞋带，那一瞬间我脑袋抽了，竟然来了个山羊跳，老婆反应过来后脸都气绿了。后来的事情我不太记得了，第二天醒来我完全没能爬下床。

前几天，男朋友惹我生气，我赶他去睡沙发了，就是不让他碰我。没想到他这次挺能忍的，已经好几天了，夜里也不见他来敲门，特么的我总不能主动叫他回房睡吧？昨夜里，他终于忍不住来求我开门了。我装作生气的样子喊：“不开！不开！就是不开！”男友 : “特么的，你把我被子藏了起来几个意思？”

下班了，公司门口遇到女神同事。天空小雨淅沥。女神朱唇微启：没带雨伞吧？别淋着了啊！我一听，屁颠屁颠准备往女神伞下钻。女神怔了一下，麻利地将手中的雨伞塞给了我，然后，自己冒雨走了，走了……

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云海玉弓缘国语,周钦年,十万吨情缘国语, 老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。接下来，我和老妈轮番

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