请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子

我还就不信我还投不进去了 编辑 前有鹰，后有喵，始终难逃一死！ 编辑 女同事在工作应酬上，这种喝法，一会就让我来送她回家吧？螺丝钉,七龙珠孙悟空,游击兵工厂,

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请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用的着身份证？我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她。。。

大学毕业散伙饭那天，我喝多了，抱着一个玩的比较好的女同学哭了很久，然后断片了。第二天感觉特别尴尬，还好她都能理解，也没怪我。现在出来工作两年了，她还是成为了我女朋友，看来出来混的，总是要还的，即使喝酒占了便宜！

在售楼部上班，昨天来了对情侣，想买一套228万的。都要交定金了，男的说:"加个微信吧，方便联系!"我看他的微信号是一串字母，就随口问了句:"是你俩名字的缩写吧？"女的一脸狐疑，拿起手机看，忽然嗷的一嗓子:"还真是缩写，是你和前女友名字的缩写吧，以前我愣是没注意!"男的脸都变色了。最后女的扔下一句:"这婚不结了！”扭头跑了……我说错什么了吗？

儿子还挺小的时候，有一次带他出去玩。路上突然窜出来一条大狗，朝着我们一个劲地吼。我吓坏了,本能地把儿子高高举起来不让狗狗咬到他。没想到狗狗见状，居然停止吼叫灰溜溜地走了。旁边一个路过的大妈看了这一幕连连摇头说：“活了这么久，见过人捡石头砸狗的，举起孩子砸狗的我还是第一次看到.....”

和男友闹意见谁也不理谁，今天去厕所，站起来时候，看见墙上一个蚊子，一巴掌拍过去满墙蚊子血，我找到矿泉水瓶扎个眼，滋水洗掉了。结果男友去上厕所后怒气冲冲出来对我吼。“你，让我咋说你，有意见你明说，你尿那么高，磕碜谁？”

今天我闺蜜问我：“你昨天相亲相的怎么样？”当时我没有直接回答她，然后想了想说道：“那个男孩有些内向，而且口才也不是很好，但是我发现他挺会照顾人的。但是我总是感觉我俩不合适。”然后我闺蜜眼睛白了我一眼，说道：“口才不好，等以后你俩吵架了，他自然就吵不过你。另外，内向的性格也不会主动去沾花惹草，你说这多好啊！”当时被她说的我居然无言以对，现在想想，那男孩要不是堂她哥，我都懒得去……

感冒头昏，让女友帮忙找点药，准备吃了好好睡一觉。一会女友端来一杯冲剂：“赶紧喝了，水不烫！” 感受到女友的贴心，一口喝了冲剂，问她：“什么时候买的冲剂？” 女友支支吾吾：“家里好像没有感冒药了，给你冲了杯咖啡，没放奶和糖，颜色味道跟冲剂差不多…”

有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。

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